当前阅读《是谁偷走我的温柔》8，作者齐安心理小说，分类科幻小说，可返回章节目录查看最新章节列表。
我非常痛苦于这每个夜晚的失眠，失眠里我仍然纠结丈夫对我的背叛，我像一个无人可诉的弃妇般地哀怜，只有在深夜里才能将自己的心解剖给黑夜看，没有人能理解一个强势、能干、果断的女人内心流出一颗颗孤独无助的泪珠。
即使我已醒悟过去的我可能对丈夫确实不怎么好，没有贤妻的半滴温柔，却有悍妻的全身虎威，我不仅为自己过去尖酸刻薄的谩骂恶心自己，都是我的错，是我把他一步步逼出这个家门的，是我将他白白送给另一个女人的。
但是我仍然不能接受他的背叛，他可以跟我说，为什么不跟我说呢？跟我说我听得进去吗？
说到底是经济基础决定上层建筑，因为这个家的财富是我赚来的，所以我说话这么有底气地霸道，越来越听不进去所有的话。
他不是千百次说“我没有”，我不是千百次还击：“还抵赖”？
看，现在，正如我的意愿发展，他再也没有说“我没有”了，他答应离婚了，而且是“无条件”，那就是默认“我确实在外面有女人了！”
我的心里真复杂得要死，一会愧疚自己过去的愚蠢，一会又控诉丈夫的无情，一会又不自觉地站在他的角度去思考我们的婚姻：是的，家有悍妻，事业不成，男人的尊严都没了，偶然在外体会到了超强的控制欲，还不深深地体会这个角色带来的男人的成就感。
所以，出轨是他必然的选择，是他的心理需要，是他的归属与爱的需要，即使在道德上背叛妻子，抛弃家庭是被谴责的，但是，在心理上他又是被肯定的。
那么这个失败的婚姻的起子不是他，而是我，如果我有半滴温柔，他也许不会如此逃离我的否定与控制。
他是个可怜的男人，像我当年被母亲控制下非常叛逆一样：我奋不顾身地偷偷地恋爱：在母亲的眼皮底下通电话，在母亲的眼皮底下偷偷溜出家门，在母亲的眼皮底下牵手，甚至在母亲所住的家里亲吻……我非常享受这种“叛逆”带给我的快乐与甜蜜。
母亲控制我，我控制丈夫，或许我还控制着我的孩子，只是我不晓得，孩子们暂时不晓得，因为孩子们还没到达“叛逆”的时候，他们习惯了努力在劳累的妈妈面前要表现乖、听话，让妈妈开心和放心……
想到这，这让我不禁地打冷战，女儿很快满十二岁，她的青春期即将来临，现在如此温婉得乖巧，疼爱妈妈，管教弟弟的女儿，她，会是第二个我吗？
我突然像发现了最大的秘密般地惊慌，我噌地坐起来，掀开如石头般沉重的被子，离开冰冷的卧室，我想看看他们，我挚爱的孩子们，他们是我拼了全力的支撑，假如有谁将他们抢走的话，我愿意用全世界去交换。
屋子里非常地安静，我听得见孩子们安详地酣睡声从他们的房间里传来，美妙如天使般纯净的音律，在这套复式公寓里环绕，我知道他们在我的身边，让我心里非常踏实。
不，不能再这样继续下去了，我必须得看到自己身上有这么多我不喜欢，正引领他们重走我童年阴影的特征，我像母亲般地威严，我如母亲般地强调他们要乖，我如母亲般地无法接受他们的缺点和错误……不，不能再这样继续下去了，我还有比母亲更残忍地家庭模式，母亲最起码对对她毫无爱意的丈夫是无条件地接受并多少年来无私地爱着父亲的，而我，却一步步将丈夫逼得窒息而逃离……真的，也许是真的是我的问题。
我拿起手机，想给他电话，我点开拨键号，半天却没点出一串熟悉却又难以想起的电话号码，我这是多久没给他电话了，我连我丈夫的电话号码都没能记得住？
我在电话簿里找到他的标记，才将那串号码的记忆提取出来，可是，我此刻望着这串电话号码，我却久久没有点击“拨打”。我该怎样说？
狠狠地，冷酷地说“明晚你给我回来吃饭，我有话要跟你说！”他肯定不会理会，“我已经答应离婚了，什么都不想要了，全都给你了，还有什么要谈的？
”那么温柔地、商量地，“明晚回来吃饭吗”、“这个周末回来吃饭吗？
”不说我从来没有这样主动开口邀请过，我连这样的语气都没有过，哀求他的亲近与幸临般地，即使我可以自我欺骗，这是夫妻之间应有的温柔，但是，我还是无法改变我的声调，生硬、尴尬地说出这样的话来。
望着窗外，我丢下下电话，没必要打了。
即使我已醒悟过去的我可能对丈夫确实不怎么好，没有贤妻的半滴温柔，却有悍妻的全身虎威，我不仅为自己过去尖酸刻薄的谩骂恶心自己，都是我的错，是我把他一步步逼出这个家门的，是我将他白白送给另一个女人的。
但是我仍然不能接受他的背叛，他可以跟我说，为什么不跟我说呢？跟我说我听得进去吗？
说到底是经济基础决定上层建筑，因为这个家的财富是我赚来的，所以我说话这么有底气地霸道，越来越听不进去所有的话。
他不是千百次说“我没有”，我不是千百次还击：“还抵赖”？
看，现在，正如我的意愿发展，他再也没有说“我没有”了，他答应离婚了，而且是“无条件”，那就是默认“我确实在外面有女人了！”
我的心里真复杂得要死，一会愧疚自己过去的愚蠢，一会又控诉丈夫的无情，一会又不自觉地站在他的角度去思考我们的婚姻：是的，家有悍妻，事业不成，男人的尊严都没了，偶然在外体会到了超强的控制欲，还不深深地体会这个角色带来的男人的成就感。
所以，出轨是他必然的选择，是他的心理需要，是他的归属与爱的需要，即使在道德上背叛妻子，抛弃家庭是被谴责的，但是，在心理上他又是被肯定的。
那么这个失败的婚姻的起子不是他，而是我，如果我有半滴温柔，他也许不会如此逃离我的否定与控制。
他是个可怜的男人，像我当年被母亲控制下非常叛逆一样：我奋不顾身地偷偷地恋爱：在母亲的眼皮底下通电话，在母亲的眼皮底下偷偷溜出家门，在母亲的眼皮底下牵手，甚至在母亲所住的家里亲吻……我非常享受这种“叛逆”带给我的快乐与甜蜜。
母亲控制我，我控制丈夫，或许我还控制着我的孩子，只是我不晓得，孩子们暂时不晓得，因为孩子们还没到达“叛逆”的时候，他们习惯了努力在劳累的妈妈面前要表现乖、听话，让妈妈开心和放心……
想到这，这让我不禁地打冷战，女儿很快满十二岁，她的青春期即将来临，现在如此温婉得乖巧，疼爱妈妈，管教弟弟的女儿，她，会是第二个我吗？
我突然像发现了最大的秘密般地惊慌，我噌地坐起来，掀开如石头般沉重的被子，离开冰冷的卧室，我想看看他们，我挚爱的孩子们，他们是我拼了全力的支撑，假如有谁将他们抢走的话，我愿意用全世界去交换。
屋子里非常地安静，我听得见孩子们安详地酣睡声从他们的房间里传来，美妙如天使般纯净的音律，在这套复式公寓里环绕，我知道他们在我的身边，让我心里非常踏实。
不，不能再这样继续下去了，我必须得看到自己身上有这么多我不喜欢，正引领他们重走我童年阴影的特征，我像母亲般地威严，我如母亲般地强调他们要乖，我如母亲般地无法接受他们的缺点和错误……不，不能再这样继续下去了，我还有比母亲更残忍地家庭模式，母亲最起码对对她毫无爱意的丈夫是无条件地接受并多少年来无私地爱着父亲的，而我，却一步步将丈夫逼得窒息而逃离……真的，也许是真的是我的问题。
我拿起手机，想给他电话，我点开拨键号，半天却没点出一串熟悉却又难以想起的电话号码，我这是多久没给他电话了，我连我丈夫的电话号码都没能记得住？
我在电话簿里找到他的标记，才将那串号码的记忆提取出来，可是，我此刻望着这串电话号码，我却久久没有点击“拨打”。我该怎样说？
狠狠地，冷酷地说“明晚你给我回来吃饭，我有话要跟你说！”他肯定不会理会，“我已经答应离婚了，什么都不想要了，全都给你了，还有什么要谈的？
”那么温柔地、商量地，“明晚回来吃饭吗”、“这个周末回来吃饭吗？
”不说我从来没有这样主动开口邀请过，我连这样的语气都没有过，哀求他的亲近与幸临般地，即使我可以自我欺骗，这是夫妻之间应有的温柔，但是，我还是无法改变我的声调，生硬、尴尬地说出这样的话来。
望着窗外，我丢下下电话，没必要打了。